"Todavía no puedo creer que todos estos recuerdos son mios, esto que llevo dentro, nuestro mejor año... cuando nos teníamos el uno al otro solo con una mirada, con una palabra, con una sonrisa... ¿Qué rápido pasa el tiempo o no? Hoy cumplís 14 años, cuando te conocí tenías solo 10.
Pero el amor no cambia, el amor sigue adentro. Quiero pedirte, por este amor, que seas el de antes, que seas feliz porque eso es de lo que vivo, de tu felicidad. Feliz cumpleaños, ahora te lo digo, en palabras que nunca leerás, para que después la herida sane más rápido."
Sabés que me desarmo. Sabés que lloro. Sabé cuanto te amo y cuanto quiero que estés acá. Sabés cuanto sufro y cuanto de extraño.
Simplemente te pido, que algun día de estos, me des esas señales de las tuyas para que yo me acuerde que sigue valiendo la pena vivir la vida, porque justo ahora estoy dudando de eso.
Son la típica pareja de galán y heroína. Son lindos, buenos, inteligentes... ¿Qué más pueden pedir? La gente los ve pasar y en sus ojos encuentran alivio porque ahí está el futuro del mundo,en dos almas enamoradas.
Y tal vez, no dure para siempre, pero será feliz mientras lo haga. ¡Sean felices, los quiero!
Vos fuiste y serás más de lo que le puedo pedir a la vida.
Vos, recorriste lugares hermosos y cumpliste sueños imposibles, fuiste dueño y señor de miles, millones de corazones, quién sabe en que chica pensarás cada día... y aún así no perdés tu esencia.
Buscás amor de verdad, de eso me enamoré yo. No cuando me lo dijiste, yo ya me había dado cuenta, sino cuando miraste dentro mío buscando ese algo que no encontrabas. Y te despcione, lo sé.
No soy ni la protagonista, ni la heroína, ni la buena, ni la linda, ni la guerrera, ni la maga, ni la artista, ni la princesa. No había de que enamorarse.
Me acordé de esta canción, de todo lo que significó, de todo lo que fue y será siempre para mi.
Me acordé de todo lo que vivimos, lo llevaba escondido, pensando que, cuando volviera a mi mente todo ese año de amor, mi mundo se derrumbaría en tristeza.
Pero me equivoque.
Está bien, estoy llorando, pero ¿Sabés qué? Soy feliz porque lo viví, porque te encontré... y ahora tengo que dejarte ir. Duele, cuesta, se sufre mucho, pero hay algo que me importa más que yo, y eso es tu felicidad. Te amo.
Él tomó su mano y la apretó contra su cara, también sin saber hasta cuándo debía mantenerla allí, ni con qué intensidad debía agarrarla.
Ella sintió ganas de decir que lo amaba. Pero eso lo estropearía todo, podía asustarlo o, lo que era peor, podía hacer que respondiese que él también la amaba. María no quería eso: la libertad de su amor era no pedir ni esperar nada.
- El que es capaz de sentir sabe que es posible tener placer incluso antes de tocar a la otra persona. Las palabras, las miradas, todo eso contiene el secreto de la danza. Pero el tren llegó, cada uno va por su lado. Espero poder acompañarte en este viaje hasta… ¿hasta dónde?
Y se supone que debería estar feliz. ¿Feliz por vos? ¿Por mi? ¿Por los dos? No sé, pero se supone que debería sonreír ante la idea de saber que estás bien. Podés recorrer todos esos kilómetros, podés perderte y no volver a aparecer por mi vida, pero yo no te voy a olvidar...
No tengo ganas de contestar ese mensaje que me acaba de llegar y menos de devolver las trescientas setenta y ocho llamadas que recibí mientras rendía. No, no tengo ganas de fingir que me interesa, no tengo ganas de decir "todo estará bien", no tengo ganas de estudiar Lengua y sobre todo, no tengo ganas de decidir en qué curso me voy a meter el año que viene. No tengo ganas de ir a la fiesta de este sábado y no tengo ganas de asistir al fuckin acto del lunes. No tengo ganas de hablar con vos ni de verte, no tengo ganas de que te hagas el interesado. No tengo ganas de seguir guardandome cosas, no tengo ganas de ser buena con personas que se que no lo merecen, no tengo ganas de preocuparme por los demás, ni quiero andar explicandole una materia a cada uno de mis compañeros cada vez que se les ocurre.
Parece extraño. Justo cuando creías que tu vida había acabado aparece él, el amor de tu vida. Y todo pasa tan rápido, es como electricidad. Pero de un día para el otro lo perdés, te suelta la mano y sigue su camino, te abandona. Pero igual vos los seguís, como si fuera la única cura para tu enfermedad. Y es que, una vez encontrado el amor ¿Lo vas a dejar escapar? Tenés fe, esperanza, confiás en que todo va a ser mejor, pero igualmente el no vuelve a ser el mismo y vos de a poco te vas enterrando en la tristeza, te querés convencer de que eso nunca va a pasar pero no podés, seguís martirizandote porque él es el amor de tu vida.
¿Por qué todo sale siempre igual? Predecí esta maldita mañana y salió justo como dije. Es una mierda el Colegio, una mierda la vida y me quiero tirar por un acantilado.
Y no, todavía no vi New Moon, soy una encerrada ya se.
Estoy harta de la rutina, harta de esperar, harta de que no llegue el maldito verano.
Claro, se me vino encima de un día para el otro y ahora ya no acabo más. Me quiero olvidar del Colegio y de todas mis obligaciones quiero que él se vaya a Uruguay y que no vuelva, que traspase las fronteras y se quede del otro lado para siempre. Quiero montaña, sol y frío al mismo tiempo, quiero caballos, motos, cuatriciclos, caminatas, fiestas, carnaval, 15 años... Quiero que termine el maldito 2009.
Qué raro, hace tres días no quería que acabe y ahora quiero salir corriendo y olvidarme. Soy cambiante ¿Eh?
¿Cómo empieza una guerra? Todo empieza con una diferencia de criterios. Unos piensan una cosa, otros piensan otra. Pero después, algunos quieren imponer su criterio y empiezan las discusiones. Y en un momento se deja de razonar, y comienzan los enfrentamientos. Sólo resta tener a mano algo con lo que imponer un criterio a la fuerza, y no hace falta más. Ya se desató la guerra. Una vez en guerra, sólo se puede desear algo de paz.
Te odio, más de lo que te amo por amarte tanto.
Te odio, por ser parte de mi vida, por volverme loca, por hacerme soñar, por hacerme verdad la cabeza, por quitarme el sentido.
Te odio por tu ausencia, por tu ignorancia. Te odio porque ya no se que más hacer con vos.
Me banque muchas cosas en mi vida.
Me banque que me dejaran sola, que me ignoraran. Me baque la risa, la burla. Me banque la histeria. Me banque... todo lo que me tocó. Me banque amigas falsas, me baque amores desmedidos, inolvidables y amargos. Me banque perdidas, me banque locuras de otros. Me banque ser juzgada cuando nunca juzgue a nadie, me banque la mentira, me banque la traición, el engaño...
¿También querés que me banque de pie y con la frente alta lo que me estás haciendo?
¿Qué quiere decir “vale la pena”? Vale la pena estar vivo. Vale la pena morir por una buena causa. Vale la pena odiar, amar. Vale la pena ¿Qué quiere decir eso?
Vale la pena escuchar la verdad. ¿Vale la pena no decir la verdad? ¿Por qué vale la pena?
Vale la pena sufrir. Vale la penaser feliz. Vale la pena una cosa y su opuesto ¿Cómo puede ser que las dos a la vez valgan la pena? ¿Cuándo, cómo, quien? ¿Qué cosa vale la pena?
Tal vez valga la pena perder para poder ganar. Tal vez valga la pena caerse para poder levantarse, equivocarse para poder acertar.
Cuando menos las esperas, quizá cuando ya renunciaste a alcanzar ese deseo, es cuando la vida, el destino, lo que sea te sorprende. Y esas sorpresas son las que más se disfrutan, las que llegan cuando menos las esperas. Las cosas buenas llegan tarde, dan trabajo, esfuerzo, dedicación. Cuando uno sabe que lo que viene es bueno, la espera no es una agonía, es una fiesta. Saber esperar es saber desear.
¿Qué pasa, explicame vos, cuando te cansas de esperar? ¿Y si eso nunca llega? ¿Y si no vale la espera, el esfuerzo, las ganas, los sueños? Habrás cultivado la paciencia pero seguirás igual de vacio que antes...
No tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de seguir estudiando. No tengo ganas de ir este Lunes a las ocho de la mañana al colegio para llegar y verte, y morirme, y olvidarme de todas las malas cosas que escribí de vos, y volver a amarte, porque eso es fácil, amarte es fácil, sencillo. Y lo peor no es verte, sino que me veas a mí como te gusta verme: muerta de miedo. Primero, por la cara de invecil que pongo cuando te veo y segundo por la fuckin prueba de historia que a vos te parece una pavada y a mi me cuesta diciembre.
Vas para aqui..vas para alla.. es como si te viera, es como te estuviera viendote, te vas derramando por la ciudad, un rato en aquel bar con amigo, un rato en aquel cine con una mujer, un rato en el estudio, un rato caminando por una calle de esas que todavia tiene una hilera de alboles a su orilla y nos enscienden la esperanza de que sea verdad que en alguna parte exista un rio siempre en moviemiento...
vas para aqui, vas para alla.. inquieto con una manera formal y agradable de parecer un hombre seguro de si mismo , un hombre conforme con su vida y con lo que tiene
Realmente, rezé tanto por vos, le pedí a Dios que bajara ochenta minutos a la tierra y que te ayudara para una maldita prueba, y de qué poco sirvió.
Sos el perfecto, el que nunca se equivoca, el que sabe que decir y que hacer, sos el maduro de los dos, sos el mejor, el más canchero, el que la tiene re clara... la verdad ¿Querés que te diga? Sos un tarado.
Sos inmaduro, histérico, creído, arrogante, molesto, pendejo, estúpido y cagón.
Cuando aprendas a querer hablamos ¿Sí?
Si, me pase todo el día encerrada estudiando. ¿Hay acaso alguna tortura peor que esta? El miércoles acaba todo. Por otro lado, me tomé un recreo de cinco minutos y me puse a leer otra vez por partes Veronika decide morir, y me di cuenta de lo linda que es la historia que vive con Eduard (no soy tan bestia, es Eduardo traducido del portugues). No sé porque pero antes no me había dado cuenta... es realmente linda la historia.
Trato de estudiar y no puedo ¿A quién le interesa la historia moderna? ¡A nadie, queridos! Además de eso tengo que estudiar Lengua y Literatura y hacer varios trabajos de Contabilidad. El viernes tengo una muestra de música y el sábado otro concierto. Para la semana que viene me interno con Economía en la profesora particular (me tengo que aprender una materia de un año en dos semanas y rendirla). Después de eso, me pongo con Física - Química y la rindo para finales de Diciembre. En Febrero me esperan Inglés, Francés y Cívica. Qué vida la mía ¿No? ¿Quién me manda a mi a ser tan tonta de querer hacerme la superdotada y adelantarme a mis compañeros?
Tal vez, porque tomar una desición es difícil. Tal vez porque tomar una desición cuesta. Porque tomar una desición... cambia las cosas y no hay vuelta atrás.
Cada vez que elegimos algo estamos eligiéndo quién ser y cómo ser, nos estamos eligiendo una vez más. Estamos tomando una desición nosotros y no podemos echarle la culpa a nadie cuando todo el peso nos caiga encima. Es duro crecer y empezar a tomar tus propias desiciones.
No quiero que se acabe el 2009. Todos esperan año nuevo como si fuera la gran cosa. Pero ¿No es sólo un minuto más? Se ponen idiotas esos días, corren a comprar comida, fuegos artificiales, ropa nueva... ¿Todo para qué? Si les dejaran de importar cosas tan triviales como un cambio de fecha tal vez verían lo que de verdad hace falta: amor. No quiero que acabe el 2009, no quiero que pase un año más sin vos, no quiero contar con otro dedo de la mano todo lo que no vivimos.
Siempre me sentí como Perséfone, atrapada, secuestrada en el inframundo, cautiva de un Dios tirano pero muy seductor.
Sabiendo que arriba había un mundo mejor, un mundo mucho más agradable, más feliz, un mundo que además me necesitaba. Un mundo donde el amor y la ternura eran posibles, un mundo más cálido que el frio subterráneo. Es hora de terminar con el invierno, hay que darle paso a la primavera. Es hora de dejar que todo florezca.
Es hora de dejar que la vida, que estaba escondida esperando que pase el invierno, pueda surgir con toda su fuerza vital.
Estoy harta de bancarme que te pasees con ella de la mano, sabiendo que te quiero, o por lo menos, que te quise en su momento. Que vos seas su primo y ella mi mejor amiga no cambia las cosas, las empeora. ¿Sabés qué? Das pena. Como ella. Ojalá ese "para siempre" que me prometiste a mi, y ese "para siempre" que le prometés a ella no sean lo mismo. Porque por sobre todo,sabés el cariño que te tengo y lo mucho que la quiero a ella, aunque me hayan roto el corazón. Va, una vez más en mi vida.
Debes llorar todo ese dolor, llorar la tristeza, llorar las tragedias, llorarlo todo. Llorar todo el dolor, sacarlo, porque ocupa un lugar de la alegría, del amor. Cuando lloras no solo lloras el dolor, también lloras el odio, el resentimiento, la frustración, te vacías de todo eso. Cuando lloras riegas, y tal vez algo florezca. Porque cada lágrima trae una enseñanza, cada lágrima es una parte de ti que muere, cada lagrima es algo de ti que quiere renacer. Y una vez que lo hayas llorado todo, toda la tristeza, la soledad, comprenderás que las cosas simplemente son como son, y no por eso han de ser malas. Las cosas son como son, bellas, duras, inexplicables, complicadas. Hay de todo en la vida, obstáculos, alegría, sin sabores… llora mucho, pero luego ríe, porque eso hacen las esperanzas, lloran todo lo que esperan pero ríen sabiendo lo que vendrá.
Basta de vivir así. ¿Saben cuál es el problema? El problema es la obsesión que tienen con la felicidad. ¿Por qué no se dejan de corchar con la felicidad? Todos, absolutamente todos están dele que te dele buscando la felicidad ¿Y qué es lo único que encuentran? Amargura. ¿Por qué? Porque esa felicidad que tan obsesionados están buscando es lo que los está torturando en verdad. Viven amargados buscando ese algo que les falta, ese algo que no tienen, ese algo que de tenerlo los haría más felices. Viven en las mismísimas puertas del cielo mis queridos borregos, siempre ahí a punto de entrar, a punto de llegar, a punto de conseguir esos cinco que faltan para el peso.
Desde que me dijeron que te ibas a morir hasta el dia de tu muerte, pasaron treinta y tres dias. Tres millones de veces latió mi corazón en esa espera aterrorizada, con el llanto encadenado en la garganta, simulando una sonrisa serena, esperanzada, mientras te miraba consumirte, temer, interrogarme con tus ojos azul de cielo despejado, de acuarela de mapa, de mediterráneo transparente. Eras el hombre que me hacía sentir hermosa.
Quizás esto que parece trivial a muchos, fue lo mas intenso de nuestra relación.
¡Es tan importante para una mujer que el hombre que ama la haga sentir hermosa! ¡Y deseada, deseable, conmovedora, viva! ¡Oh, Dios, te supliqué tanto un milagro! ¡Por un año más de vida juntos, te ofrecí todos los años que me quedaban por vivir! Dios de mi rezo diario, ¿no lo estabas mirando? ¿no veias su bello cuerpo de hombre estremecerse por el sufrimiento? ¿no lo estabas oyendo? ¿no escuchabas el grito de cada una de sus células implorando vivir? Treinta y tres años, Cristo, estuviste entre tus hermanos y enemigos para morir con gloria y sin olvido. Treinta y tres dias duró la agonia, mi pobrecito amado. A Ti te crucificaron y te hundieron la lanza en el costado del vientre. A él, la moderna sociedad que gasta millones de dólares en fabricar la destrucción, no pudo ofrecerle más remedio que la espera y una punción en el costado del vientre para aliviarlo apenas. . . Y ahi estaba mi hombre, mi amado, mi compañero, mi calor de la noche, mi despertar sonriente, mi olor a cigarrillo, mi abrazo, mi cansancio, mi alegria, mi dolor, mi desvelo, mi enojo, mi asombro, mi ramito de lluvia, vuelo de colibrí, aljaba florecida, jazmín de diciembre, albhaca perfumada, mar de enero, viaje a España, velero . . . Allí, un universo que se iba transformando en lágrima y ceniza. Mi hombre muriendo, llamándome cada vez que me alejaba tres pasos de su cama, diciéndome "Te quiero", haciendo planes para nuestro futuro, preguntando: "¿Cuándo vamos a casa? quiero ver a mi perra Maravilla". Oh, Maravilla todavía lo espera a las siete de la tarde, parando las orejas, creyendo adivinar el sonido de sus pasos que entran, cada vez que el escensor se detiene en nuestro piso. Y hasta yo, que te tuve apretadas tus manos entre las mías hasta que exhalaste tu último aire, yo que apoyé mi cabeza sobre tu pecho cuando el silencio apagó los latidos de tu corazón. . . hasta yo levanto la cabeza aguardando verte llegar, con tu invariable saludo de "hola cachivache" y un beso en la boca, estuviera quien estuviese. Y a cada rato voy a comentarte algo, o pienso "esto se lo tengo que contar a Eduardo". . . No puedo pensar en vos como si no estuvieras.
Porque estás en el gusto de lo que saboreo, en el olor de lo que me rodea, en estas sábanas sobre las que me hacías el amor, en los discos que escuchábamos juntos, en tu ropa en el placard, en las lucecitas del anillo que me regalaste.
Estás en los frasquitos de especias de la cocina, en tus lociones del baño, en mis cartas que guardabas tan cuidadosamente en una caja de cigarrillos, en tus cartas que yo guardo cuidadosamente, en el paquete de yerba empezado, en la solidaridad de los amigos que no cesan de acercarse. Y estarás en tantas cosas que haré en el futuro y habíamos proyectado juntos. Fueron siete años intensos. Y sólo una cosa me arranca de la desesperación: saber que por suerte los vivimos.
Que tuvimos la dicha de encontrarnos.
Que nuestros antiguos dolores se convirtieron en un triunfo de amor.
Que nos tuvimos.
Que pudimos compartir todo lo que un hombre y una mujer pueden compartir.
Que no envejecimos juntos, pero gastamos con fruición y con fuerza el esplendor de siete años como soles, como jardines, como infinitos huertos. . . Ahora apagaré la lámpara y me dormiré de tu lado, con la cara sobre tu almohada llena de tus pensamientos. Y luego iré al mar, para enjuagar en sus aguas de vida las sombras de treinta y tres dias de dolor y agonía.
Y juntaré caracolas, como todos los veranos, para que sigas haciendo cosas con mis manos, y con mis pisadas dejes tus huellas en la arena. Porque mi cuerpo seguirá siendo siempre la casa de tu alma. Y el cielo de la tarde siempre será tus ojos azules.
Y siempre que lo mire te estaré mirando, como cuando nos decíamos que estábamos enamorados usando las miradas en lugar de las palabras, y a los dos nos corría electricidad por la espalda y terminábamos abrazados en la cama. . . ¡Ay, ojos de cielo azul! Ay, no puedo evitar (¿podré algun dia?) que hasta ese cielo se remonte el barrilete claro de mis lágrimas.
Hace dos años cambió mi vida. Gané mucho y perdí demasiado. Lo encontré a él, que lo amo con toda mi alma y eso me hace feliz, amarlo. Y te perdí a vos. ¿Es raro, no? Tengo casi 15 años y de noche le hablo al aire: -Hola papá. Y vos me contestás en mi cabeza: -¡Hola mi amor! Y sonrío. Ya está. No necesito más nada, llegó el final del día. Escuché tu voz y puedo cerrar los ojos con tranquilidad, sabiendo que hay un ángel que me cuida. Un ángel que no se cansa de ir y venir del cielo a la tierra, trayendo luz, alegría, fuerza, sueños... No. El ángel me cuida, ya no tengo miedo, ni tristeza.
El movimiento flower power reunia el espiritu de libertad, de dejar ser y hacer. En un principio surgió como un movimiento no violencial , "No violent" ...Si...? el flower power proponia ser el amor y no la guerra... paz y amor..... paz y amor... La palabra psycodelia, significa que manifiesta el alma, ese era el espiritu del flower power, manifestar el alma, expresarse libremente. El flower power es por todo sobre las cosas la búsqueda de la libertad del alma, pero un alma es libre cuando no se ata a nada........ ni a nadie. El flower power promovia el amor libre, porque el alma brilla más y se manifiesta mejor cuando esta enamorada, por eso algunos le temen tanto al amor, le temen a manifestar sus almas. Hay almas que desean manifestarse y no pueden...no quieren... no se animan...no son libres...estan presas, y solo reflejan oscuridad. Pero para expresar el alma uno tiene que conocerla muy bien , ¿ quién puede estar realmente seguro de conocer su alma?.. Las amo Flower Power!
Me senté a escribir porque es obvio que no voy a estudiar. No puedo, no me da la cabeza para tanto. Estoy harta de ser tusombra, y harta de que me ignores. Porque conozco, hace tiempo conozco tu juego. Y te lo sigo, si, soy la estúpida que te lo sigo. ¿Sabés que hay cosas que me calman tanto como tu voz? Tus recuerdos. A veces querría borrarlos, sacarlos de mi mente y olviarme de que existís y de que te amo, olvidarme de tu sonrisa, de tus ojos, de tu voz. ¡Pero no puedo! No puedo borrar esos recuerdos, es un imposible... Y aunque pudiera, tampoco quiero. ¿Quién podría vivir sin pasado? Sos el motor de mi vida. "Pienso, luego existo" Sin tu existencia la mía no tendría sentido, sin vos mi ser no tiene razón de ser. Te quiero estúpido, sabelo. Quiero que sepas que no me voy a rendir. A pesar de tu corazón de piedra, de tus pasos tranquilos... Si, detrás de toda esa armadura de hierro, hay un caballero asustado, tímido, emfermizo, necesitado, pequeño... y sobre todo insignificante, te voy a conquistar. Voy a hacer que sueñes tanto conmigo que no puedas dormir por las noches... voy a hacer que me quieras que te duela el corazón muy profundo. Voy a lograr que te arrepientas de todo, de todo... y hasta el último día de tu vida me vas a amar como yo te amo. No se como, ni donde, ni porque y menos, como, pero yo voy a lograr ser tu reina. Princesa, ama, esclava, sirvienta... cualquier cosa que tenga que ver con vos me viene bien, ya lo sabés. Son solo sueños.
Y ahora vuelvo a perderte. Una vez más. ¿Cuántas veces habré dicho esto? Hace un mes que vengo pensando en lo mismo, hace un mes que tengo en la cabeza esta despedida, hace un mes... que no paro de pensar como voy a hacer para vivir sin vos. Para todos, el verano es divertido, es color, es magia. El verano trae recuerdos de otros veranos, risas, anécdotas, chistes, noches sin dormir, fiestas, alegría... Y te apuesto que hasta novia vas a traer. Yo siempre pasé los veranos en la montaña, donde no había verano. En la montaña aprendí a caminar, en la casa de campo con mamá, papá y hermanita. Hoy no está papá, se fue... un día me dijeron que a Diosito había ido a visitar y que volvería algún día... y yo lo esperé ¿Y sabes qué? Nunca volvió. Pero yo no lloro por él ¿Eh? Me río cuando me acuerdo de él. Y a pesar de que lo extraño, siempre trato de acordarme de esa promesa "Mientras vos estés bien yo también voy a estar bien". ¿Sabés de qué me doy cuenta? A mí siempre me dejaron sola. ¿O seré yo la que busco siempre la soledad? No sé, no me doy cuenta. Pero vos estás haciendo mucho más que dejarme sola, me estás dejando sin vida. Te llevas la poca alegría y las pocas ilusiones que de a poco fui armando a tu lado, con el cariño que a veces me dabas. Pero yo no me quejo ¿Eh? Ni te culpo. Si, es culpa mía... porque yo me enamoré, porque yo me ilusioné. Pero sabes que... hay algo de lo que no puedo hacerme cargo. No es mi culpa si te despertás de la alegría y de las fiestas, del color y de la magia, te acordás de mí, y me extrañás.
1- Todavia tengo guardada la tarjeta con tu nombre de aquel cumpleaños, todavia guardo el papelito verde de nuestra última tarde al sol, todavia llevo la medallita azul que de a poco se gasta. Se gasta como mi vida, como la tuya. Todavia guardo las lágrimas de aquellas noches pensando en vos y hasta tengo un pedazo de la canción que cantamos escondido en un cajón. Es que no puedo separarme de vos, no puedo aceptar que no vas a estar conmigo mañana. No puedo, me es imposible despegarme de tus recuerdos, de tus olores, de tus ojos. Se me hace imposible tirar dos años de risas a la basura, imposbile cortar el hilo que me une a vos, imposible guardar las locuras que hicimos juntos en un cajón, imposible cerrar con llave mi corazón. No creo encontrar otra persona en este mundo que tenga más poder sobre mi que vos. En realidad, no creo encontrar tu sonrisa en algún otro lado, ni tus ojos, ni tu voz. ¿Sabías que sos único? Único a tu manera, sin saber y sin querer sos único, especial, raro. Y es eso lo que me atrae a vos, tu rareza, tu manera de ver las cosas, las palabras que decís justo cuando tengo la guardia baja. Acostumbras, hacer cosas para que me sorprenda, cosas para que te quiera, cosas para que no me olvide de que estás ahí. Pero al mismo tiempo me demostrás que no te importa cuanto te ame, cuanto piense en vos, cuanto sufra. No te importa que guarde tantos recuerdos en una caja, ni te importa que guarde tantas risas tuyas en mi corazón. Simplemente, no te importa.
2- Nunca me había puesto a pensar que significa ser escritor, escribir. Porque, de escribir, escribimos todos. Escribimos cada segundo de nuestra vida y esa letra es imborrable, es eterna y única. Porque cada uno es como es y escribe su propia historia a su manera, contando de principio a fin una historia feliz, triste, loca, enamorada, perdida, encontrada... Pero escribir de escribir es otra cosa. Agarrar una hoja y un papel y escribir cien palabras no es fácil. O si, puede que sea fácil, pero cien palabras pueden no decir nada, pueden quedarse cortas cuando solo algunas pueden escribir una vida entera. Para mi, escribir de escribir es otra cosa, es algo distinto. Son pocos los que logran describir un sentimiento usando letras, versos, estrofas. Son pocos los que logran transmitir esa alegría, esa tristeza, esa locura del momento en que lo escriben. Son pocos y como se los necesita. Yo admiro al que puede decirme qué es el amor en palabras, admiro al que puede definir la locura con versos, admiro al que cuenta un cuento en papel y logra que ese cuento sea incríble y perdure por siempre en algún lugar del corazón. Admiro a los que nos hacen soñar, reir, llorar, enloquecer, gritar, creer con simples palabras.
3- A pesar de todo, valió la pena la espera y el desaliento. Valieron la pena las noches oscuras esperándote sabiendo que no llegarías. Valió la pena llorar tantas veces. Valió la desesperanza, el cansancio. Valió caerme tantas veces en el camino y valió la pena levantarme. Valió la pena quererte tanto, y vale la pena esperarte, seguirte esperando. Porque VOS valés la pena y hacés que la vida valga la pena.
4- ¿Cómo se entierran amores que no paran de respirar? ¿Cómo hago para olvidarme de vos? Expicame. Decime como hago para dejar de pensar en vos, como hago para sacarte un segundo de mi cabeza. Me despierto y estás vos, respiro y sos aire, me voy a dormir y siento que me susurras en sueños... Toda mi vida gira en torno a vos. Todo lo que hago tiene que ver con vos.
5- ¿Por qué vuelve el invierno? De un día para el otro el verano se transformó en un frío invierno y no pude pensar otra cosa sino en tu ausencia hoy. Me hace mal no verte, puede decirse que me envena el alma. ¿Por qué vuelve la soledad? O mejor ¿Por qué vuelvo a sentirme sola? Será una locura, pero en dias como hoy solo quiero verte, sentirte cerca, escuchar tu respiración. Será este amor loco que de a poco me mata, de a poco me quita la vida.
